Mucha almohada

Saboreo tus labios kon la frente metida en la almohada ke ya no kiero ke sea mía.
Porke ya no hay rastro de mí en ella, no la siento akogedora.
Hace mucho ke no poso ahí mi kabeza para ke me atrapes los labios. Y las piernas.
Todo movimiento y kojines al suelo. Todo mirar y alientos.
No me siento obligada a mantenerla, no soporto dormir a su vera
sin ninguna respiración ke me atake la oreja.
Esos sonidos absurdos tuyos kuando te rendías y me abrazabas el estómago
en un atake de aportarme seguridad en mi frío interior.
Mis ojos komo platos eskuchando tu boka dormir,
imposible eskapar. Inalkanzable deskansar.

Mañana la tiraré a la basura
y me akostumbraré a dormir kompletamente horizontal
en un vano intento de soplar mis rekuerdos lejos.
Lejos donde estás.
Para ke al menos en su viaje te rocen al pasar.

Repartiendo miserias

Repartiendo miseria, desplegándome los bolsilllos de pantalones kaídos
me proyekto y me proyektan recibiendo virtualidades reales.
Y da igual el momento del día en ke mi mano se hunda en los bolsilllos
no importa a kién mire o a kién eskuche
siempre sako lo mismo:
el recibo kon valor total de tu ausencia y de mis penas.

Los bares, por muy llenos, siempre están vacíos
los vagones de tren marchan hacia atrás
buskando retazos de tu kuerpo fugitivo.
Mis manos, asombradas, ya no le enkuentran el takto a nada.
Todas las kanciones salen de tu garganta lejana
y me atrevo a asegurar ke es tu voz la ke dobla la de los pájaros de mi ventana.

Ya no me veo si no es kontigo
no me siento si no me tokas
y mis lunares andan desapareciendo porke ya no les kantas nanas.

Tus ojos me gritan paciencia
tus labios, kiskillosos, me llenan de olor
pero para mí ya no hay fiestas si tú no eres el bufón.

Dejaré ke krezka mi pelo y te kitaré el sombrero
bailaré kon el aire hasta ke me tope kon tus brazos
y moveré mi falda kon las kuerdas ke me mandas.

Repartiendo miseria, lucho kon mi optimismo
le digo todos los días ke no entra si no es kontigo.
Y así seguimos en guerra, él pikando a la puerta
y yo anklada a la kama donde me sentenciaste kondena.

En una tarde kualkiera

Ayer por la tarde, después de un trankilo poleo menta y una sesión de televisión nada provechosa (no me akuerdo ni de lo ke ví) decidí visitar el supermerkado. Iba a komenzar la Semana Santa y no kería pasármela entera komiendo makarrones kon tomate por muy rikos ke me salgan y por mucho ke me gusten. Mi alma necesitaba manzanas. Todo estaba trankilo, en la habitación de al lado Nines le daba un masaje a Tomy, la mía estaba rekogida y Kyke había salido. Aproveché la tapa de un block de post-its para eskribir mi mini lista de la kompra. Tuve ke ser selektiva, pensar en komprar sólo lo imprescindible y nada de komida basura. Tampoko kería llevar karrito y tenía poko dinero, debía ser efikaz. El hecho de pasear por el barrio sin kazadora, disfrutando del sol primaveral y sin nada ke disimulase mi larga falda de chándal, se konvirtió en un pekeño reto solitario. Todos los años me kuesta salir sin kazadora los primeros días del buen tiempo, una absurda desprotekción.
A la altura de la tienda de chinos eliminé mentalmente de la lista la adkisición de aceitunas rellenas de anchoa. Kizá fuera la primera vez ke hiciera kompra y no me llevara un par de latas. Y la idea no me parecía tan desekilibrada e inkietante. Komencé mi paseo por el konsumismo exterior al ke no deseaba unirme. Algo tan simple komo komprar manzanas me llevó por unos minutos a konvertirme en una pekeña Colombo y en un sospechosa ladrona para el personal trabajador. El último día ke estuve allí llené mi bolsa de plástiko kon manzanas elegidas por mi mano plastifikada, pero me dí kuenta de no tener ni puñetera idea de etiketarlas. Las metí en el karro tal kual por si luego en la kaja kolaba. Y no koló. Así ke tenía ke averiguar dónde estaba la dichosa mákina. La mujer ke selekcionaba judías verdes sería mi objeto a observar. Pero ella siguió eligiendo frutas y hortalizas durante un rato y yo seguía kon mis kuatro manzanas rojas esperando a ser selladas. No la perdí de vista, al tiempo ke me parecía ke el resto de personas no me perdían a mí. Y kuando ya estaba en la fase de kolokar mis Actimel L. Casei inmunitas por 1.49 en la cesta verde, fuí espektadora del gran sekreto. Una balanza se iluminó kon fokos halógenos de escenario de kabaret al fondo justo del lokal. Un hombrecillo kon gorro absurdo pesaba la merkancía de la buena señora. Y yo, deskubridora de Amérika, me dirigí hacia allí. Todo había vuelto a la más sórdida realidad kuando alkancé la balanza: ni fokos, ni malabarista, ni maruja konvertida en gruppie. Me dispuse a elegir la tekla exakta para deskribir mis manzanas, miles de botoncitos se mostraban soberbios ante mi kara de frustración. "Pero por favor ¿tan difícil es komprar kuatro putas manzanas? la próxima vez utilizaré el método tradicional: la frutería". Entonces fue kuando llegó la estrella de la función venido a menos kon su kara de "¿kékoñokreeskehaces?" me arrebató mi bolsita de plástiko y ¡oh, magia! supo a ké tekla dar para para ponerle un lacito de papel y números a mi tesoro. Perdón, risa tonta y eskapada por el karril de los limones.
El resto de la velada en el Ahorramás transkurrió sin sobresaltos.

Barna

Miradas desproporcionadas

"Es usted kulpable de kulpabilidad" (Fresas Salvajes)

Llevo 6 horas sin parar, sin parar de hacer nada y me pregunto ¿kómo puede ser éso? sí, sí, soy experta en la desidia, licenciada en fundirme los minutos en la sandwichera maligna de las horas perdidas. Y mis huesos notan esa falta y ese despliegue de intervalos del tiempo en el ke todo se pone a la par ke nada. Pero mi mente parece no darse kuenta, y digo mi mente, no la de la otra. Kiero ke mi mente deskanse, ke funcione korrektamente y cese de atosigarme. Ke me deje deskansar mientras duermo. ke se fije otros objetivos y konsiga cerrar mi libro. El ke me sigue leyendo. Ahora kiero ser yo la ke lea, yo seré la ke pase las páginas y a la par eskribiré el mío propio.

Y sigo akí, permaneciendo pero sin ser. La ciudad está en fiestas y a mí no me huele a entresijos, me huele a mierda y me suena a "tellevaslamotorojabonitapekeñapreciosa". -"¡Por ké no te vienes a tomar una, estás chunga?"-"no, sólo kiero estar sin hacer nada"- es porke me kema la boka, será porke la tengo cerrada. Tal vez kiera mantenerla kallada ssssshhhhhh. Y me siento mejor así, mejor en mi estado peor. Kulpable de kulpabilidad, ¿por ké ha de ser tan drástiko? ¿kómo pretendo llevar bien esta extraña y punzante antisocialidad kuando ni yo misma la komparto?
Es kurioso vivir así, kon sorpresitas de mua a mua a kada instante. Y la kasa... esta kasa ke ya no sé kuál es. No sé si es mía ¿de kién es? Akí siempre he konvencionalmente vivido, ésta es mi kasa, la misma ke he kerido ke no lo fuera y ke ahora ke me he buskado otra, siento más mía ke nunka. Será la tristeza obligatoria ke me golpea, será la emocionante komprobación de ke por esta vez todo pueda empezar a marchar bien, tal vez konseguiré ser.

Al fondo, al fondo del pasillo, "pase y vea". Es la luz y la veo, es tenue, pekeña y está lejos. Pero kuando la alkance serán bombillas y fluorescentes brillando radiantes. Espero ke sean luces de kolores. Puede ke tarde interminables horas en kruzar el korredor, en llegar a ella. En sentirla, dejar ke me kale y komprobar ke me inunda y no es ínfima. Aún no me deslumbra, pero mi konfianza repara en los pekeños haces de klaridad ke se abren hueko en la pared. Konfiaré en ke mis manos sean kapaces de eskarbarlos en los tramos en los ke no los enkuentre. Y ante todo, fiarme de los pasos ke dan mis pies, para seguir kaminando. Lo ke me lleva a konvencerme de la importancia de su kuidado. Porke todo es una rueda kuyos mekanismos deben estar perfektamente ajustados y sinkronizados.
Ya no miraré de reojo los rekuerdos kon mirada de nena mala, es sólo ke no los podré ver. Porke los rekuerdos no existen, lo úniko ke me invade es el Ahora.

"La primera batalla es kontra vos. No vale la piedad, ni un respiro a tus lastres! Si luchas puedes perder... si no, perdida estás" Avixpao

Me pondré las gafas 3D y viviré, fiestas de kolores

FRÍO

Me sumergo en la bañera llena de agua kaliente y siento frío. Frío del agua kaliente, frío de salir, frío de mí, frío en mí. Todo es frío pero el aire hierve. Y me ahogo en el frío del kalor. Frío en los azulejos, lleno la esponja de frío. Y salgo del agua helada y mi mente desciende hasta mis pies, mareo de kietud, vueltas estátikas. Es el deskontrol del estómago imperado por el maldito frío.

¡Y venga ya joder, ké estamos en agosto!

Komienza el kapítulo 4.000 de mi vida sin mí.

Un agobio de ésos...

Y salto, me levanto de la mesa, tirando el tenedor a su suerte kaiga donde kaiga en el plato. Ése plato sin fondo ke me hace siempre kerer más.

Se me hincha el kuello, los ojos pelean por saltar, me kubro de rojo. Y las gotas komienzan a salir, el líkido salado komienza el estallido en mí.

Y lloro, lloro, lloro. Y kiero dejar de hacerlo, pero no lo hago porke me gusta, porke le gusta a la otra. Pero a mí no me gusta en absoluto y sé ke no es para tanto, pero el llanto no cesa. Y komienza el atake. Me lleno de nada y kada vez necesito ingerir más. Y aspiro, aspiro. Me ahogo. Y me pierdo, estoy perdida. Borracha de asfixia, empachada de angustia. Me mareo. Kiero parar pero todo aumenta, todo mi vacío krece y me duele la kabeza. No puedo respirar. Y sólo kiero dormir en sueños de sábanas blankas y paz. Sólo kiero deskansar. Sólo kiero morir.

Y kuanto más pienso en parar, más kiero kontinuar. Kiero kedarme seka y konsumida. Kiero konvertirme en lo ke veo kuando me miro en los ojos de la gente.